En amour, il faut savoir faire les premiers pas. Les premiers pas sont ceux qui viennent après une dispute, un conflit, une incompréhension, un passage douloureux dans son couple. Nous avons tendance à nous renfermer lorsque nous nous disputons avec notre partenaire et par conséquent à avoir du mal à aller vers le pardon. Pourtant, ce dernier est essentiel pour ne pas rester dans la souffrance et l’émotion bloquante.
Pourquoi est-il important de savoir faire les premiers pas et de pardonner à son partenaire ? Comment prendre ce temps de retrouvailles intimes pour accepter chacun de se pardonner nos erreurs, nos errances et nos défauts ?
L’importance du pardon dans le couple
En amour, si vous souhaitez que votre relation réussisse, c’est-à-dire s’accomplisse dans un épanouissement personnel et réciproque, il va falloir apprendre à accepter qui vous êtes et qui est l’autre et de vous accueillir dans le pardon aussi.
En effet, même si les individualités peuvent être très puissantes et prendre leur place dans une relation amoureuse, il n’en demeure pas moins que l’importance du pardon dans le couple résoudra beaucoup de quiproquos, malentendus et conflits.
Il n’y a rien de pire qu’un couple qui reste dans le silence sans avoir élucider les nœuds de leurs différends.
Pour cela, il est important de prendre conscience des premiers pas et que le pardon est l’une des clés pour aller vers ce chemin de communication dans le couple.
Il ne sert à rien de faire la tête pendant des heures, des jours. Cette bouderie est néfaste pour soi et pour l’autre. Rien n’avance et tout se cristallise à l’intérieur de soi. Cela crée des blocages émotionnels certes et le couple perd de son essence véritable à savoir l’acceptation de chacun.
Apprendre à accueillir son partenaire c’est aussi pardonner. Le pardon va donc être l’un pilier pour l’amour du couple.
Car le pardon nous permet :
- d’ouvrir son cœur à l’autre
- d’être sincère avec soi-même et avec l’autre
- d’accepter les traverses de chacun
- d’exprimer vos ressentis, vos émotions
- d’aller vers la douceur
- d’aller vers la compréhension
- de construire votre couple
- d’échanger profondément avec son partenaire.
Bien évidemment, le pardon avec son partenaire est possible dans le cas de situations qui ne sont pas dans l’extrême telles que les violences physiques et verbales. Dans ces situations, il faut savoir avant toutes choses se protéger.
Je parle de ces pardons authentiques avec son partenaire quand l’incompréhension ou la nécessité de se comprendre prennent leur place. Ces moments que certains qualifieront de « bas » à la différence des « hauts dans le couple » restent essentiels pour apprendre à aimer son partenaire et à vivre votre amour.
Si vous restez dans votre égoïsme trop longtemps en accusant sans cesse votre partenaire et en ne prenant aucune responsabilité, il y a de fortes chances que la relation s’étiole et se termine au fil du temps avec le manque d’amour et de communication.
L’importance du pardon dans le couple revêt de nombreux bienfaits pour le socle du couple.
Chaque dispute, conflit, différend doit avoir sa phase de repos et de paix.
Je constate très souvent autour de moi mais aussi dans mes accompagnements en écriture thérapeutique combien de personnes souffrent de la non-communication dans leur couple. Parfois, les partenaires n’ont pas réussi à trouver ce chemin risqué pour se dire les choses en face, de s’avouer parfois des propos pas toujours agréables.
Alors il est certain que nous ne savons pas toujours parler dans le calme. Nous sommes des êtres humains avec des impulsivités que nous regrettons. Il peut être difficile de dire pardon à la personne qu’on aime mais il est toxique de s’engloutir dans des regrets et des remords sans fin.
Si pardonner s’avère être essentiel dans la relation amoureuse, comment le mettre en place dans son couple naturellement ?
Comment pardonner dans son couple après une dispute ?
La première grosse dispute que j’ai eu avec mon mari a été difficile à vivre car la seule réponse que j’avais eu de sa part était celle de partir et de me laisser sur le bord du lit à me ronger les sangs.
Je l’ai tout de suite interpellé en lui disant que pour notre couple, et parce que j’en avais besoin il fallait qu’on apaise.
Mais ce que je n’avais pas compris, c’est que mon mari voulait sortir pour se calmer lui tout d’abord.
A la différence de moi, mon mari renfrogne sa colère, ne l’exprime pas car elle est violente tandis que moi, j’ai besoin de dire, d’exprimer mes émotions dans tous leurs états.
Vous comprenez donc que la communication peut être compliquée lors de disputes.
L’un se contient et l’autre explose.
Au fil de notre vie de couple, nous apprenons à nous connaître dans ces moments d’opposition et nous apprenons à nous accueillir même si on n’aime pas ces facettes, ces instants douloureux.
Mais ils font partie de la vie de couple. Il n’est pas facile de vivre et d’aimer quelqu’un surtout quand on a posé comme intention dès le départ d’être authentique et de se dire les choses.
C’est désagréable, c’est parfois perturbant et ça fait quelques ravages intérieurs.
L’amour s’apprend sans cesse à deux.
Je ne crois pas aux couples qui s’aiment tous les jours. Je crois davantage en ceux qui sont entiers et qui prennent le risque d’exister pleinement dans leur duo.
Le premier conseil que je vais vous donner est donc celui de faire les premiers pas en amour.
Lorsqu’on vient de se disputer, il est évident que chacun a besoin de quelques instants pour respirer et ne pas en venir à de la violence physique ou verbale. Puis tranquillement dirigez-vous vers l’autre pour échanger sur ce qui vient de se passer et prononcez ces paroles :
- Pardonne-moi d’avoir été dure.
- Pardonne-moi d’avoir exprimé cela violemment.
- Pardonne-moi d’avoir fait cela.
Et recevez en retour ses excuses. Dans ce moment de pardon, la réciprocité est primordiale. Si vous êtes le seul ou la seule à exprimer vos pardons, au bout d’un moment ce ne sera plus possible. En revanche, si chacun prend sa part de responsabilité dans le moment conflictuel qui vient d’avoir lieu alors tout ira pour le mieux dans l’apaisement, la libération et l’épanouissement de chacun.
Même si un déclencheur est identifiable dans la dispute et que vous en êtes l’auteur, cela ne veut pas dire que l’autre n’a pas une part de responsabilité.
Il y a des émotions qui vous appartiennent et le partenaire est souvent le reflet de ce que nous avons bien du mal à accepter de nous-même.
Il est donc essentiel dans cette vie de couple de s’accepter mutuellement. Ne restez pas dans l’animosité et les silences et les non-dits.
Offrez-vous toute l’amplitude de l’amour jusqu’au pardon qui est nécessaire pour avancer chaque jour ensemble.
