As-tu déjà entendu parler de SAR, S-A-R ? C'est un acronyme pour système activé réticulé. Qu’est-ce que c’est ? Comment est-ce que ça marche en hiver ? Où est-ce que ça se trouve ? Ça se trouve dans une partie de ton cerveau, dans le tronc cérébral en arrière. Et le mandat premier du SAR est de t’aider à trouver ce que tu cherches dans la vie. Évidemment, on cherche bien des affaires dans la vie, mais le plus spécifiquement au niveau de l’amour. Est-ce que tu sais ce que tu cherches ?
Il y a deux écoles de pensée. Tu peux y aller avec « Kumbaya, je suis ouvert, la vie m’enverra ce dont j'ai besoin », puis ça marche, ça peut fonctionner, ça peut être extraordinaire, tu peux être surpris. Moi, par contre, je suis davantage de l'école de « demandez, vous recevrez », c'est-à-dire comprends clairement ce que tu veux, ce qui est important pour toi. Quelle est ta priorité en termes de relation amoureuse ? Une fois que tu le sais en termes de valeur, de langage amoureux, de manière de communiquer, une fois que c'est clair, tu peux te sauver beaucoup, beaucoup, beaucoup de négociations à moyen et long terme parce que tu as un partenaire avec qui c'est davantage dans la compatibilité, c'est-à-dire que tu as choisis ton partenaire en fonction de qui il était sur un profil général.
Je sais que dit comme ça, ça sonne un peu de magasinage. Mais dans le fond, qu'est-ce que c'est que de chercher l'amour ? On magazine d'une certaine façon. On rencontre des partenaires potentiels, on les découvre, on leur pose des questions pour ensuite réaliser « est-ce que j'ai envie de m'engager avec cette personne-là ou pas ? » À moins qu'on soit dans l'énergie du désespoir. À ce moment-là, c’est « je vais prendre n’importe quoi qui parle parce que je ne veux juste plus être seul ». Ça, c'est très dangereux, je vous suggère de ne pas aller là.
Aujourd'hui, ce qu'on va faire ensemble à travers la vidéo, c'est que je vais vous enseigner à utiliser votre système activé réticulé, votre SAR. Le SAR, pour l'expliquer clairement, c’est là pour faire percevoir ce que vous cherchez. Comme exemple, je veux vous donner quelque chose qui est imagé. Vous allez magasiner pour une voiture. Puis, en sortant de chez le concessionnaire, vous avez une idée claire du modèle que vous voulez et de la couleur que vous voulez. Tout à coup, subitement, comme par magie, vous commencez à voir le même modèle, la même couleur apparaître partout sous vos yeux, dans les rues, sur l'autoroute, vous le croisez un peu partout. Comment ça ? C'est parce que vous avez clarifié dans votre cerveau ce que vous vouliez vraiment et là, votre SAR fait « OK, c'est ça qu'il veut, je vais lui faire voir ». Même chose avec des vêtements. Des fois, on va s'acheter un morceau de vêtement, ensuite on commence à le remarquer chez les autres, puis on fait « non, je ne dois pas être le seul à l'avoir acheté ». Pourquoi ? Parce que le SAR est activé. Sa mission, c'est de nous faire percevoir ce que l'on cherche. Donc, ça revient au postulat de base. Ici, la question la plus importante avec cette vidéo : qu’est-ce que tu cherches en amour ? Qu'est-ce que tu veux vraiment ? Quelles sont tes attentes ?
On va le décortiquer en deux grandes catégories, dont une qui est beaucoup plus importante que l'autre. La première, je suis persuadé que vous en avez déjà entendu parler, c'est un classique, moi je pense que c'est un classique qui doit absolument être abordé quand on pense à clarifier ce que l'on cherche en amour, c'est de faire une liste. Qu'est-ce que tu veux chez ton partenaire ? Dresse une liste, sors un papier, un crayon, fais des catégories et écris tout ce qui te passe par la tête. Initialement, au début, ce qui est très important, c'est de ne pas te censurer. Mets-en plus que pas assez, mets-en plus que [03:43]. On va dire que la conscience de l'univers se matérialise en un individu et te dit « je suis illimité, je peux t'offrir tout ce que tu veux. Qu'est-ce que tu cherches ? Mets-le-moi sur une feuille et je vais te l’apporter. »
Alors, dresse un portrait du partenaire idéal pour toi. Au niveau physique : de quoi est-ce qu’il a l’air ? Quelle est sa grandeur ? Comment est-il ? Les yeux ? Les cheveux ? Ensuite, au niveau émotionnel : quel est son tempérament ? Comment est-il sur le quotidien ? Au niveau familial : est-ce qu’il y a des enfants ? Est-ce qu’il n’y en a pas ? Est-ce qu'il y a un vœu ?
Au niveau sexuel : est-ce que cette personne-là a beaucoup de libido ou peu de libido ? Parce qu’au début, on a toujours beaucoup de libido, mais vient un moment où la libido naturelle prend son élan. Est-ce qu'il y en a beaucoup ou peu ?
Au niveau intellectuel : est-ce que c'est une personne qui aime converser, qui est ouverte à toutes sortes de sujets ou qui est plutôt traditionnelle ?
Au niveau loisir : qu'est-ce qu’il fait dans son quotidien ? Qu'est-ce qu’il fait de son week-end ? Tout ce que tu peux avoir au niveau professionnel également, qu’est-ce qu’il fait comme travail ? De quoi a l’air son horaire ? Est-ce qu’il travaille la semaine, la fin de semaine, le soir, le jour, le week-end ? Y es-tu flexible ? Travailleur autonome, employé ? Essaie de dresser une liste la plus précise possible.
Une fois que la liste est écrite, sois conscient d'une chose : ce partenaire-là, les chances qu'il existe, je suis désolé, je dois péter ta baloune, sont quand même assez minces. Ce qui veut dire qu’il n’y a pas grandes chances que tu rencontres une personne dans la vie qui va remplir tous les critères de ta liste. En fait, je dirais même que c'est quasiment impossible. C'est peu probable, on va dire comme ça. Ceci dit, voici où ça devient important, et ça c'est le deuxième segment.
Une fois que tu as dressé ta liste, tu dois clarifier à l'intérieur de cette liste-là ce qu'on appelle tes must et tes dealbreakers. Les must, c'est ce que tu veux absolument avoir dans ta relation. Et tes dealbreakers, c'est ce que tu ne veux absolument pas avoir dans ta relation, ce que pour toi est non-négociable et dont tu ne veux rien savoir. Dans les deux cas, must et dealbreakers, le grand sous-titre de ça, c’est ceci : non-négociable. Habituellement, cette petite liste-là, tu vas la faire à travers la liste que tu as déjà faite, c'est ce que tu veux vraiment avoir ou ne veux vraiment pas avoir. Et ça peut se calculer sur les doigts d’une à deux mains, donc on parle d'environ 4, 5, 7, 8 critères en tout et partout. Si tu as fait trois pages, puis tu as peut-être 150 critères, il y en a 10 qui sont réellement importants pour toi et c'est là-dessus que tu vas baser ta recherche.
Donc, rappelle-toi d’une chose. Initialement, ce que tu veux, c'est vraiment clarifier ce que tu veux réellement. Penses-y un instant. Si dans tes must, ce que tu vas avoir, par exemple, c'est une personne qui aime le plein air et que tu rencontres une personne qui est plus casanière, ça va t’éviter bien des semaines, bien des mois à dire « je vais essayer, on va voir ». Non. Tu réalises rapidement que cette personne-là est casanière et que ce n'est pas fait pour toi. Ça va t'amener dans une lutte de pouvoir à moyen et long terme. C’est garanti. Ne va pas là. Tu le sais maintenant. Si, par exemple, pour toi c'est que cette personne-là veut des enfants, puis tu rencontres un homme qui dit « non, je ne veux pas d'enfant », ne rentre pas dans l'erreur de dire « avec mon amour, je veux le changer, il va finir par vouloir des enfants ». Non. Il vient de te dire qu'il n'en veut pas, ne vas pas t’obstiner, n’y vas pas, tu vas souffrir, tu vas t’attacher, tu vas créer une connexion, puis, ultimement, ça va t'amener dans une grosse contraction et dans une lutte de pouvoir, encore une fois. Même chose, par exemple, le gars fume et tu n’aimes pas qu’il fume, tu n’aimes pas la cigarette, tu n’aimes pas l’odeur de la cigarette. Ça devenait clair, net et précis, tu le sais, ne vas pas là.
Troisième et dernière chose que je veux te proposer aujourd'hui, c’est une liste de quatre questions qui sont ultra efficaces, qui vont t’aider à dresser ta liste, mais surtout à l'ajuster même, je me permets un petit anglicisme, à finetuner ta liste.
La première chose, première question : ce que je cherche, est-ce que ça existe ? C’est plate de le dire comme ça, mais depuis que le livre 50 Nuances de Grey est sorti, le 50 shades of Grey, ça a nourri la psyché et le monde fantasmagorique, fantasmique des femmes. C'est vrai. Mais en même temps, ça leur a élevé leurs standards à un niveau où parfois je pense qu'elles recherchent des affaires qui n’existent pas dans la vie. Si tu cherches quelqu'un dans ta liste qui est milliardaire, qui se promène en deltaplane, en hélicoptère, qui a huit maisons, trois chalets, 50 autos… Est-ce que tu me suis ?
Question numéro 2 : est-ce que mes standards sont un mécanisme de protection ? À l'occasion, on se fixe des standards et les standards sont tellement cadrés, tellement rigides qu’ils sont en réalité des mécanismes de protection. C’est-à-dire qu'on rencontre une personne, puis très rapidement, on se dit « non, ce n’est pas ça que je veux », « non, lui il est comme ça », « non, avec lui, il y a ça ». Mais ce n'est pas nécessairement un dealbreaker, c'est juste peut-être une ou encore parce que la personne était mal à l'aise, qu’elle n’était pas encore prête à tout te dévoiler, alors on voit juste en apparence, en superficielle une petite affaire, ça nous incommode un peu, puis on dit « non, ce n'est pas pour moi », « ah non, ce n'est pas pour moi ». Alors, on est toujours en train de discarter, on ne donne pas de chance aux autres. Ce qui fait qu’on se condamne à une solitude perpétuelle. Est-ce que tes standards en ce moment sont un mécanisme de protection ? Est-ce qu’il y a certaines choses que peut-être tu pourrais mettre de côté l'espace de quelques rencontres ? Si, par exemple, la première rencontre romantique n'est pas concluante, dis-toi que ça peut aller à deux ou trois rencontres, entre une à trois rencontres si, à la première, on n’est pas à 100% sûr.
Troisième question : ce que je veux, ce que je cherche, est-ce que je suis en mesure de l’offrir ? Je peux bien te donner mille exemples de ça, mais il faut juste y réfléchir deux secondes. Pose-toi la question : ce que je cherche chez un partenaire, est-ce que je suis en mesure de l'offrir ? C’est très important ici de comprendre qu'il doit y avoir une circulation dans l'énergie, une certaine forme d’échange, c’est-à-dire qu’on veut combler nos besoins d'amour, puis on veut remplir et combler les besoins de notre partenaire en amour. Bien souvent, on cherche quelqu'un qui a un niveau standard qui est similaire au nôtre. Est-ce que tes standards par rapport à ce que tu cherches sont égaux aux standards que tu as pour toi-même ? Si les standards pour le partenaire que tu cherches sont là et que tes standards de vie sont là, je te garantis que ce ne sera pas simple.
Quatrième et dernière question : est-ce que si j'étais un partenaire qui cherchait l'amour, je serais intéressé de sortir avec moi ? Sois honnête, regarde-toi dans le miroir ou ferme tes yeux, puis fais l'exercice de te poser la question pour de vrai : si quelqu'un me rencontre, est-ce qu’il aurait envie de sortir avec moi ? Tu peux te dire « il va toujours y avoir quelqu'un qui a envie de sortir avec moi ». Oui, OK, mais si c'était toi, tu es quelqu'un d'autre et tu te rencontres, auras-tu envie de sortir avec toi ? J'espère que la réponse est oui. Elle l'est sûrement. Si elle ne l'est pas, ça veut dire qu'il y a encore un petit travail à faire au niveau de la perception que tu as de toi-même, au niveau de ton estime de toi-même, au niveau de ta confiance, puis surtout au niveau de ce qu'on appelle ta valeur amoureuse, c'est-à-dire qu'est-ce que tu peux apporter dans une relation, pas seulement venir et prendre quelque chose de la relation, mais qu'est-ce que tu peux apporter à la relation ? Et à partir du moment où tu comprends cette distinction très importante que tu es dans une relation pour y apporter quelque chose, là tu perçois ta réelle valeur amoureuse et, théoriquement, tu réponds à la question en disant « oui, c'est sûr que je sortirais avec moi ».
En terminant, je te le rappelle, c'est impératif que tu apprennes à utiliser ton système activé réticulé, ton SAR. Et la manière de le faire, c'est simple, commence par clarifier ce que tu veux vraiment avec une liste. Ensuite, épure ta liste vraiment dans un concentré de ce que tu veux vraiment, tes must, et ce que tu ne veux vraiment pas, tes dealbreakers. Ensuite, pose-toi les quatre questions que je t’ai adressées plus tôt pour vraiment ajuster, finaliser tout ça. Puis, reste dans l'heureuse attente de la suite parce que, je peux te dire une chose, ton cerveau va se mettre sur une recherche intensive pour trouver ce que tu cherches et il va faciliter la chose. Je te dis bonne recherche !
