En fait, il y a trois phases à la relation. Il y a la relation 1 + 1 = 1. Ça, c'est ce qu'on appelle la phase de limérence, le moment où on se rend compte qu’on est en fusion et tout est « nous » : « nous aimons voyager », « nous voulons avoir des enfants », « nous aimons la campagne », « nous aimons partir à l'aventure », etc. Et puis, après cette phase-là, parce que pendant cette phase-là c'est incroyable, tout est beau, tout est merveilleux, vient la phase 1 + 1 = 2. 1 + 1 = 2, c'est il y a moi et il y a toi, moi j'ai des besoins et toi tu as des besoins. Et là, on réalise que nos besoins qu'on qualifiait de nous, nos intérêts qu'on qualifiait de nous, sont peut-être différents les uns des autres.
Souvent, la relation s’arrête là parce qu'on n'arrive pas à reconnaître la différence de l'autre. On souhaite souvent que la relation reste fusionnelle. Mais l'identité, l'individualité dans le couple est aussi importante que le couple. Donc, « nous voulons des enfants » devient « j'en veux un », « j’en veux six ». Et « nous aimons voyager » devient « j'aime voyager pack sac et toi tu aimes les tout-inclus ». Le « nous aimons l'aventure et le plein air », c'est que l’un envisage le Kilimandjaro, mais l’autre c’est la petite marche dans le quartier. Les différences souvent sont grandes et ça devient confrontant, d'autant plus si nos différences sont justement sur des points comme les enfants et des valeurs qui nous sont très importantes.
Si on arrive à transgresser cette période-là, de 1 + 1 = 2, qu'on reconnaît l'authenticité de l'autre, l'unicité de l'autre et que nous avons un complément, donc tes besoins, mes besoins et c'est parfait, on peut alors arriver à la troisième phase qui est 1 + 1 = 3. Et ça, c'est extraordinaire. Et là, il y a toi, il y a moi et il y a la relation. Cette relation-là, c'est une personne à part entière, comme toi et moi, elle a des besoins, comme nous avons chacun des besoins. Et là, la problématique va être de s'assurer que nous, ensemble, toi et moi, on nourrisse la nouvelle relation.
Il y a sept besoins de la relation. En gros, les sept besoins, que sont-ils ? Dans un premier temps, j'ai besoin d'être vu tel que je suis, d'être reconnu tel que je suis. Si je suis sportive et que constamment mon partenaire me dit « ah oui, mais c’est bien beau les talons hauts », je ne me sens pas reconnue comme je suis en tant que femme. Chacun est unique et c'est important qu'on se reconnaisse tel quel. J'ai besoin d'être entendu dans mes mots. Si, par exemple, j'arrive à la maison, que je te dis « j’ai froid » et que tu me dis « voyons, le thermostat est à 27 », je ne suis pas en train de te parler de la température de la pièce ambiante, je te parle de ma température à moi. Si moi j'ai froid indépendamment de la température extérieure, je ne me sens pas entendu dans mes mots. Autre exemple, il se produit un événement et un des partenaires exprime « ça me rend triste », l’autre lui répond « il n'y a pas à être triste pour ça, il n’y a pas de problème », je ne me sens pas entendu dans mes mots. J'exprime une émotion et ce que j'ai en retour, c'est que ce n'est pas légitime ce que je ressens. Donc, être reconnu tel quel, comme je suis, être entendu dans mes mots.
J'ai besoin aussi de croire que demain sera meilleur. Si je ne peux pas, dans ma relation, concevoir, imaginer et espérer que demain va être encore mieux, c'est pas mal le début de la fin. Quatrième besoin, on a besoin d'avoir une intimité double et individuelle. Donc, j'ai mes activités, j'ai mon environnement, j'ai mon social, j’ai des soupes avec des amis, et nous avons des activités ensemble, des moments ensemble qu'on partage à deux. Intimité double, intimité simple, individuelle, c'est primordial. N’oubliez jamais qu'avant d'être en couple, vous étiez un individu. Souvent, je vois vraiment une problématique au niveau des familles où tout est axé vers la famille. On va y revenir dans une autre capsule. Mais n’oubliez pas que vous êtes un individu avant d'être en couple, avant d’être un clan.
Autre besoin, j'ai besoin de savoir que je crée de l’influence et qu'il y a une influence mutuelle, on s'influence ensemble. Ce que ça veut dire, c'est que, dans mon quotidien, si à chaque fois que je propose quelque chose, ce n'est pas considéré, on ne retient pas mon idée, on n'en fait pas part où on me fait sentir que, de toute façon, complètement idiote ou inintéressante, je n'ai pas l'impression que j'apporte dans la relation. Donc, c’est encore des besoins de la relation.
J'ai besoin aussi de savoir que j'ai de la valeur pour l'autre. Je vous donne un exemple. Vous vous en allez dans un souper d'amis, vous êtes au restaurant, il y a plein de gens et votre partenaire discute avec tout le monde à l'exception de vous-même. Il passe à côté de vous, pas de geste d'attention. C'est possible qu'on parle chacun de notre côté, mais dans une soirée, il y a un regard, un sourire, une attention quand je passe près de toi. Ça fait sentir, ça fait reconnaître que j’ai de la valeur pour toi. Et ça, c'est primordial.
Donc, besoin d'être entendu dans ses mots, besoin d'être reconnu tel que je suis, besoin de savoir que j'ai de la valeur pour toi, besoin que nous équilibrions l'intimité simple et double, besoin de savoir que je crée de l'influence, que nous nous influencions, besoin de savoir que demain va être meilleur parce que c'est primordial.
Et une chose hyper importante, qui est le septième et non le moindre, peut-être qu'on pourrait le mettre en premier, plus de positif que de négatif. Si mes propos par rapport à mon partenaire de vie sont plus souvent négatifs que positifs, on part avec une prise. Si les commentaires que l'on se fait l’un à l'autre, on est plus souvent dans la critique que dans les compliments, c'est important qu'il y ait vraiment plus de positifs que de négatifs. Si on est en couple, vous et moi, imaginez qu’on se tend un ruban entre nous. Toi tu tiens ton bout, et moi je tiens le mien. Ce ruban-là, c'est ce qui représente notre relation. Quand on ne nourrit pas la relation, quand on ne prend pas soin des besoins de la relation, c'est comme si on crée des nœuds dans le foulard qui nous unit, qui nous relie.
La problématique, c'est que c'est grâce à lui, grâce à ce lien-là qui nous unit que l'amour peut circuler entre nous. Je vais vous faire une révélation : l'amour, ce n'est pas suffisant pour maintenir une relation en vie. Vous devez prendre soin de la relation et ne pas créer de nœuds entre les deux. Bonne découverte !
